Идеальный день из жизни мужчины:

[zizitop]

10.00 — проснуться, почесаться
10.30 — утренний туалет, при этом почитать свежие новости, побриться
11.00 — завтрак в постель ( бифштекс, тост, кофе), разносчица носит только чулки
11.30 — лимузин отвозит на стадион, футбольный матч со счетом 7:0 в пользу любимой команды
13.00 — обед в ресторане за счет заведения
14.00 — послеобеденный отдых на пляже с «Мисс 2004», приятный труд
15.00 — управляющий делами приносит документы на подписание, акции выросли в цене в 3 раза
16.00 — спортзал, легкая разминка (главным образом демонстрирование рельефных мышц), 3 красотки попросили телефон
17.00 — сауна с друзьями и пивом, сеанс тайского массажа, приятный труд
18.30 — личный самолет доставляет в Лас-Вегас
19.00 — ужин в «Ритце»
19.30 — казино. Выиграть кучу денег и выпить 3 ведра коньяка
22.00 — просмотр вечерних новостей. Порно и марихуана всемирно легализованы, Шума*** принял русское гражданство, прибили Ди Каприо
23.30 — джакузи с тремя женщинами, приятный труд
00.30 — голая официантка приносит бутылки пива между грудей за счет заведения
1.00 — заснуть

Реальный день из жизни мужчины:
06.00 — орет будильник. Мля, кто выдумал эту адскую машину
06.30 — вскочит и обнаружить, что опаздываете
06.40 — второпях натянуть штаны, засыпать растворимый кофе в кружку и залить кипятком пепельницу. Хл****ть, не почувствовать разницы.
Опустошить и почувствовать разницу
6.50 — как всегда чистые носки где-то прячутся. Мерзкая кошка подруги пустила лужу в Ваш ботинок. Пнуть кошку
7.00 — бритье, отыскать лейкопластырь, заклеить места поражений
7.30 — выскочить из дома, на машине кто-то нацарапал Х..
8.00 — как всегда на стоянке нет мест
8.30 — пристроив машину ворваться в кабинет и вспомнить, что самые важные бумаги остались дома
13.00 — перерыв на обед, хот-дог из киоска. Загрузить Квак и после первого выстрела увидеть Босса за спиной. Тот ехидно напоминает о работе и уведомляет о лишении премии
17.00 — Спокойно вздохнуть, работа сделана
17.30 — дура из соседнего отдела пустила вирус. Вся работа к чертям
17.40 — На выходе встретить друзей, те предлагают сходить в баню.
Согласиться и вспомнить, что сегодня приезжает будущая теща 18.00 — приехать домой, выслушать пару упреков, вынести мусор, пнуть кошку, подмести и вытряхнуть ковры
19.00 — приехала Марианна Васильевна. Мля, кто выдумал мам подруг
19.30 — старая ведьма замечает что доченька побледнела и следует ее свозить в отпуск. На худой конец, купить новую шубку
21.00 — выслушать вечерние новости. Любимая футбольная команда продула со счетом 7:0.
21.30 — эти дуры вовсю слушают Киркорова и обсуждают мужчин. Выслушать все упреки
22.00 — сесть за документы. Голова ничего не соображает. Выпить бутылку пива. Теплого
00.00 — Зайти в туалет. Услышать голос на кухне: А что доченька, это сейчас у мужчин модно — мимо унитаза писать… На душ сил нет
00.30 — уложить Васильевну в соседней комнате. У подруги головная боль, усталость и вообще мама все слышит
1.00 — завести будильник и наконец-то уломать подругу. Только та поворачивается, слышен голос: Доченька, а где у вас ночник.
1.20 — заснуть.

[zizitop]

И немного юмора в Пятницу с утра..

Вся правда о «Спокойной ночи малыши»
- Дети, деда мороза нет!
- Хрюша и Степашка - это набитые поролоном тряпки.
- Тётя и дядя ведущие не видят Вас из телевизора
- Мама и папа вовсе не родственники, вы живёте с чужими людьми.
- Мальчики, бейте девочек пока есть возможность.
- Дети, она не может слипнуться!
- Весёлые клоуны после работы бухают!

- Дорогая, я принял решение – я бросаю пить!
- Как? Зачем! Кто же теперь будет называть меня красавицей?!

Своя игра
- Мы начинаем первый раунд. Напомню, что сегодня играют: Анатолий Вассерман, Дмитрий Белявский, программист из Москвы, и Петр Васильевич Арбузец, учитель физкультуры из Воронежа. Итак, Анатолий, вы начинаете!
- «Цифры и буквы» тысяча.
- Термин, обозначающий боязнь числа «13»
- Трискайдекафобия.
- Совершенно верно!
- Дмитрий, ваш выбор.
- «Старость не радость» восемьсот.
- Так называется раздел медицины, изучающий болезни людей пожилого и старческого возраста.
- Гериатрия
- Правильно.
У Петра Васильевича громко лопается голова. Реклама.


В бассейне все, что ни делается - все делается в воду.


Мужчина в магазине:
- Дайте мне веревку и мыло.
- Вы что вешаться собрались???
- Нет, бл..дь, помоюсь и в горы!

Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует!

Новости: АвтоВАЗ выпустит новый внедорожник.
- Правильно. На дорогах ему делать нечего.

Самая популярная фраза.
Каждые 15 минут, когда передачи прерываются рекламой, миллионы
телезрителей произносят: "Суки, за****и!!!!!!"

Спpашивает аpмянин гpyзина:
- Кто по твоемy лyчше: аpмяне или гpyзины?
- Гpyзины.
- А чем лyчше?
- Чем аpмяне..

- Весёлые клоуны после работы бухают!
на повал сложило =)))))))))))0

подняло настроение =)))))))

Ага про клоунов это ваще кора!

[Kolbasa]

Ето ест Хорошо Ха-Ха-ХА!

[zizitop]

А теперь Идеальный день из жизни женщины:
10.00 - проснуться от нежного поцелуя и признания в любви
10.10 - завтрак в постель: кофе, свежевыжатый сок и круассан
10.30 - душ с применением сандалового геля
11.00 - встать на весы и обнаружить, что потеряла 2 кг
11.10 - привести себя в порядок, накраситься и одеться
12.10 - прогулка по дорогим магазинам с толстенным кошельком
14.00 - обед с лучшими подругами, последние сплетни, мужчина за соседним столиком преподнес бутылку кьянти
14.30 - отправиться в салон красоты: педикюр, маникюр, массаж у симпатичного мускулистого массажиста, который говорит, что такого божественного тела он еще не видел
16.00 - легкая разминка в спортзале, тренер восхищен вашей фигурой 16.50 - увидеть бывшего жениха, растолстевшим, пьяным и собирающим бутылки
17.00 - вернуться домой и увидеть у порога корзину с цветами от неизвестного
17.10 - просмотреть любимые сериалы и показы мод
19.00 - приглашение от известного художника на новую выставку, поумничать там и купить картину
21.00 - любимый приглашает в ресторан, ужин при свечах, бриллиантовое кольцо в подарок, немного танцев
23.00 - возвращение домой, ванна с египетскими маслами, кровать с атласным бельем
24.00 - под его "Любимая, я навсегда твой" заснуть

Реальный день из жизни женщины:

6.00 - будильник вопит как ревун, выключить его и попытаться разбудить мужа. Выслушать "Отстань, корова"
6.10 - бегом на кухню, кофе, каша для детей, бутерброды для мужа, выгулять собаку
6.30 - разбудить всех, выслушав "Отстань, корова" и "Мам, исчезни",
6.40 - кофе холодный, каша пригорела, выслушать упреки
7.00 - отправить мужа на работу, детей в школу, младшего в детсад
7.30 - вымыть посуду, наспех умыться, вылететь из дома
8.30 - опоздать на работу и встретить шефа, порвать в автобусе колготки
13.00 - после бешенного темпа работы наконец-то выпить чаю, сьесть сухой бутерброд, сбегать в поликлинику за талоном к зубному (зуб ноет уже 2 недели)
16.30 - по окончании финансового отчета заметить, что в первой строке подсчетов сделана грубая ошибка
17.00 - пробег по магазинам, полные сумки и набитые автобусы
17.30 - увидеть бывшего жениха на "мерсе" и в итальянском пальто. Тот замечает, что вы располнели
18.00 - приготовить ужин. Муж задерживается
18.30 - сесть за уроки со старшим. Весь в отца - тоже дуб дубом
19.30 - сесть перед телевизором в ожидании фильма, вспомнить, что белье не стирано. Поплестись в ванную, стирка
21.00 - у младшего понос, приготовить чай и вымыть унитаз
22.00 - уложить детей спать. Они сопротивляются и кричат о нарушении прав ребенка
23.00 - вернулся муж. Говорит о совещании, разит спиртом. На щеке - помада 24.00 - улечься спать. Под мужнин храп не заснет и глухой
1.00 - собака начинает выть, так как ее не выгуляли. Одеться и выгулять пса
2.00 - полностью изнеможденной заснуть