Пока сервак в дауне....анекдоты

[zizitop]

предлагаю вылаживать анекдоты чтоб не грустить...

- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния" с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же с****ила из моей комнаты последнюю пачку!

- Вот КамАЗ - хорошая машина! Я купил - и не жалею. Никого...

- Саша, ты что такой грустный?
- У меня ручной хомячок умер.
- Да ты не расстраивайся.
- Да, не расстраивайся, я только один раз и успел его на руку надеть.

- Если на минуту представить, что на Земле исчезла вся трава..Это же катастрофа…Коровам есть нечего…Молока нет…Кефира, как и не было…Фотосинтеза нет…Кислород заканчивается…Люди ходят задыхаются, вместе с коровами…Небо фиолетовое, ну фотосинтеза же нет, кругом камни, вода и песок…
- Антон, что-то нам подсказывает, что не вся трава на Земле исчезла!

- А у нас мальчик выпал с 9-ого этажа.
- Ужас, разбился!!???...
- Нет... ЗАМЕРЗ в районе 6-ого этажа

Разговор двух сперматозоидов.
-Надо быстрее искать яйцеклетку.
-Ну и как мы ее найдем в этом говне?
На фотографии Ксения Собчак со своей лошадью (лошадь справа).

Ну и на последок жесть...:d

Мама Папа и дочка 12-ти лет едут в автомобиле.
АВАРИЯ. Папа - насмерть. Мама - насмерть. Девочка - цела, сидит и плачет вокруг никого.
Подходит какой-то дядя:
- Что случилось.
Она объясняет:
- Вот папа умер, мама умерла...
Мужчина расстегивая ширинку:
- Да, девочка, сегодня не твой день.

нУ Я ПООБЕДАЛ И ГДЕ СЕРВАК?
ИГРАТЬ ХОЧУ!

[zizitop]

Сообщение от S.W.A.T.

нУ Я ПООБЕДАЛ И ГДЕ СЕРВАК?
ИГРАТЬ ХОЧУ!

Щас я к тебе из Тюмени приеду и настрою сервак блин...

Точно?
Настроишь - пиво поставлю!
Не настроишь - всё равно поставлю! Приезжай!

[PygbIk]

Видимо это на долго

Ну у нас на шарде так всегда если говорят что сёня к обеду значит после завтра к ужину! Смерись!

[Flex]

Иак не только на шарде, но и во всей стране...

ыыыыы
Вообще не пойму нах так делать лучше помоему наоборот сказать крайние сроки, а потом если что запустить заранее!
Не так ли?

[zizitop]

Пока наркоманы думают когда врубят сервак и они получат очередную дозу еще анекдотов....

В постели лежат он и она. В общем кончили.
Она: А еще разок можешь?
Он: могу, только ты должна сделать одну вещь..
Она: Какую?
Он: Я сейчас 20 минут посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двyмя pyками?
Он заснyл, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минyт пpосыпается и опять
засаживает ей.
Она: А еще pаз сможешь? Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю..
Он засыпает, она деpжит его за член двyмя pyками. Чеpез 20 минyт он пpосыпается
и еще pаз ее натягивает..
Она: Слyшай! А еще можешь?
Он: Hy деpжись за член!
Она: А нафига за член деpжатся?
Он: Hy ты y меня в доме впеpвые, вдpyг чего-нить с****ишь..
Пpиходит мyжик к вpачy и говоpит:
- Доктоp, y меня болит локоть.
- Hадо отpезать пpавое яйцо.
Отpезал. Hа следyющий день снова пpиходит мужик и говоpит:
- Локоть всё pавно болит.
- Отpежьте емy левое яйцо.
Отpезали. Hа следyющий день та же истоpия. Доктоp:
- Да-а, значит яйца тyт не пpи чём...

Холодно на улице,
Холодно на сердце,
Мерзнут чьи-то губы
У меня на перце
Солнышко светит, льдинки плывут,
На льдинках лягушки лягушек ***т.
Мерзнут животики, лапки скользят,
Но по *** лягушкам - ебаться хотят!
Здравствуйте я доктор Майоров, я выведу Вас из запоя, а если не получится, то составлю компанию.

Маленький мальчик на вишню залез,
Ветка сломалась...
Всё, ***, наелся...

Девушка приходит к гинекологу мужчине перед этим долго не мывшись. Соответственно вояет неимоверно.Села в кресло,раздвинула ноги. Доктор начал смотреть и о***л от вони. Она ему:
-Доктор, я пукнуть хочу!
-Давай-давай, глоток свежего воздуха сейчас мне не помешает!

- Здравствуйте, между прочим!
- Да пошел ты на ***, на всякий случай!

Уважаемый абонент!
Ваш баланс исчерпан, и вы автоматически переводитесь с тарифа «****обол» на тариф «До****елись».
Ваша предоплата нас не ****.

Урок в школе.
- Кто прочитал “Войну и мир”?
- А что, ее прочитать надо было?
- Конечно.
- Бля, а я переписал

Жена прибегает домой.
-Дорогой, горе-то какое..
-Маму мою, автобусом зашибло..
-Дорогая, ты же знаешь. У меня же обветрены губы. Я НЕ МОГУ УЛЫБАТЬСЯ!!

- Я мимо цирка не хожу. Меня клоуны ****ят.
- Чо - серьёзно?
- Да нет, суки, с шуточками!!!

Вырежи три домика в деревне
и получи фирменную каску "СС"

В купе на нижней полке едет мужик. Ночь. Все спят. Вдруг мужик видит, что мимо него с верхней полки прямо на пол валится комками дерьмо. Мужик вскакивает, расталкивает пассажира на верхней полке:
- Товарищ! Товарищ! Проснитесь, вы обосрались!
- А я и не сплю...

Коров привезли на мясокомбинат, одна обращаясь к другой:
- Ты первый раз?
Вторая:
- Нет ***! Второй.

Идёт с работы девушка через парк .
Налетели отморози , сумочку , мобильник отняли , её избили и изнасиловали .
Она встаёт , шарит по карманам , достаёт календарь , долго задумчиво смотрит в него и аж светлеет :
" Не, ну правильно ***ть ! Луна в Скорпионе !"

Здравствуйте! Поставьте, пожалуйста, для меня и моей девушки песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада!
-??!! Что это за песня такая?
-Ну как же! "Стоша Говнозад тихо на пальцах, лети моя душа, не оставайся...


Идет лекция в медицинском институте. Профессор:
- Существует три основных позы при половом акте.
Вскакивает студент и говорит:
- Профессор, не три, а сто!
- Молодой человек, не мешайте вести лекцию! Итак существует три
основных позы при половом акте.
- Да не три, а сто!
- Молодой человек, выйдите из аудитории!
Делать нечего, студент выходит и слушает у дверей.
- Существует три основных позы при половом акте: мужчина сверху,
мужчина снизу и лежа на боку.
В дверь просовывается голова студента:
- Извините, профессор, тогда сто три!

Конферансье выходит на сцену:
- Соло на вялом члене без аккомпоминьета...
В зале потрясенная тишина... Конферансье задумчиво глядит в суфлерскую.
- Пардон ***... Соло на виолончели без аккомпанемента...

- МАМА Я НЕ ХОЧУ ВИДЕТЬ БАБУШКУ!!!!!!!
- МОЛЧИ И КОПАЙ!!!!