Просмотр полной версии : Сказка =)
Взял с некоего сайта, на который вышел по сылочке. Хозяйка сайта взяла это откуда-то еще, подозреваю, что это учебник для церковно приходской школы.
В корнях старого дуба жил в своей норке один православный ежик. А белочка наверху в дупле была неправославная.
— Милая белочка! — не раз обращался к ней ежик. — Ты не православная. Опомнись! Тебе необходимо креститься в нашей речке.
— Но я боюсь воды, — отвечала белочка, звонко разгрызая орешек.
— Надо преодолеть боязнь.
Но белочка никак не могла постичь той великой пользы, которую получит ее беличья душа после обращения в истинную веру.
Со временем ежик крестил всех зверей, жучков и паучков в лесу и всех научил одной простой молитве. “Что бы ни случилось, что бы ни произошло, - объяснял ежик, - надо лишь повторять: “Слава Богу!”. Даже белочка выучила эту нетрудную молитву. Ежик научил ее креститься лапкой и велел, уцепившись покрепче хвостом за ветку, класть поклоны на восток. Делать поклоны белочка соглашалась, она вообще любила физические упражнения, но вот окунаться в речку, даже ради крещения, по-прежнему отказывалась.
Однако тут Бог послал ежику помощницу в его миссионерских трудах. К норке ежика, прятавшейся в корнях дерева с дуплом белочки, прилетела Божья коровка. На головке у Божьей коровки был повязан платочек в горошек, в руках она держала четки из таких же черных горошинок, вид у нее был очень смиренный. Ежик поведал коровке о своих бесплодных попытках уговорить белочку креститься.
— С тех пор, — сказала Божья коровка, — как я узнала, что я не простой жучок, а коровка, да еще и Божья, я непрестанно молюсь Богу. Поверь мне, белочка, нет ничего слаще жизни во Христе и молитвы по четкам.
Но белочка и слушать ничего не желала, все так же прыгала, щелкала орешки и хихикала.
— Кажется, я придумал! — запрыгал вдруг обычно степенный и серьезный ежик.
Через несколько дней он смастерил замечательные четки. На длинную нитку ежик нанизал орешки и показал четки белочке.
— Они будут твои, как только ты преодолеешь свой страх, — сказал ежик.
Белочка тут же оказалась у самых корней старого дуба. Все трое — ежик, белочка и Божья коровка отправились на речку, протекавшую неподалеку от земляничной поляны. Всю дорогу белочка дрожала и хотела вернуться, но ежик показывал ей ореховые четки, и белочка шла вперед.
Наконец они добрались до их речки. Божья коровка вызвалась быть крестной матерью, а ежик крестным отцом. Они погрузили белочку в воду, прочитали необходимые молитвы, но когда дочитали их, увидели, что белочка уже не дышит. Она захл****лась!
— Ничего! — махнул лапкой ежик. — Слава Богу!
— Да, — согласилась Божья коровка. — Ведь она умерла православной. Слава Богу!
— Слава Богу! — подхватили вокруг все листья, цветы, птицы, жучки, звери и черненькие козявочки.
Вопросы и задания после текста.
1 Одобряете ли вы поведение ежика и Божьей коровки?
2 Как вы поступили бы на месте ежика? На месте белочки?
3 Разыграйте историю в лицах.
Появился новый интернет провайдер, обеспечивающий высочайшего качества
связь и быстрейшую скорость!!!!!
Тел: 02
Логин: Менты!
Пароль: Козлы!
Через 35 секунд специально обученые высококлассные специалисты выедут на
место и пропишут Вам как первичный так и вторичный DNS по самые помидоры!
Первая брачная нoчь.
Он: Дoрoгая, у тебя дo меня мужчины были?
Она: Нет!
Он: А у меня были!!!!
Приходит мужик к врачу:
- Доктор, помогите - у меня не стоит.
- А кого ты здесь ***** собрался?
Парень и девушка едут в машине.
Парень (мечтательно):
- Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу.
Девушка (решительно):
- НЕТ!
Парень:
- Ну пожалуйста.
Девушка:
- НЕТ!
Парень:
- Ну что тебе стоит?
Девушка:
- Вот получишь права, сядешь за руль... А пока машину веду я -
никаких минетов.
"Вот и еще один зайчик", - подумал дед Мазай, вытирая кровь с весла.
А куда это наш Пятачок запропастился? - Спрашивает Кролик. - Да он там, - посмеиваясь отвечает Винни, - у пруда. С ним Иа во "входит и выходит" играет.
-- А почему у гномов длинные носы?
-- Воздух бесплатный!
Вот говорят логика – логика… Еще очень любят женскую логику особо подчеркнуть. Ерунда все это, хотя может это я со своей женской как раз чего-то и недопонимаю. Отправляю мужа за пивом, говорю:
— Купи две бутылки пива.
Возвращается, приносит четыре. Не то что бы я сильно возмущалась, но внимание все-таки обратила:
— Я же вроде две просила купить?
Муж отвечает:
— Все правильно, две тебе, две мне.
Логично? вот и я подумала логично. Но про себя добавила: «С этим надо что-то делать»…
В следующий раз отправляю мужа за пивом, говорю:
— Купи две бутылки пива. Одну тебе, одну мне. Понял?
— Понял!
Возвращается, приносит четыре. Развожу руки в стороны и пытаюсь уточнить:
— Я же вроде про две говорила.
Ответ был такой же логичный как и предыдущий.
— Все правильно ты вначале сказала две бутылки пива, а потом добавила одну тебе одну мне, в сумме получается четыре.
Логично? вот и я подумала логично. Про себя правда добавила: «С этим надо как-то бороться».
Отправляю мужа за пивом, памятуя о предыдущих случаях пытаюсь изъясняться четко.
— Купи одну бутылку пива себе, одну мне. Понял? – и так еще для ясности повторила – Одну себе, одну мне.
Возвращается. Приносит четыре. Рассматриваю пакет и думаю: «Ну вроде ж четко сказала про две. Может в глазах двоиться? » нет все верно – действительно четыре. В общем стою, глазками хлопаю и между делом политику партии вырабатываю, но для начала уточняю:
— Это разве две?
— Почему две? четыре.
— Так я же сказала по одной?
— Все правильно, ты так и сказала. Одну себе, одну тебе, одну себе, одну тебе – в сумме получаем четыре.
Логично? логично. Ну думаю, математик, нас так просто не возьмешь. Мы ж поди, под настроение, книжки умные листаем, крестиком вышиваем и варенье малиновое тоже можем.. ложкой из банки. Ну да ладно.
Отправляю мужа за пивом.
— Купи – говорю – две бутылки пива – выделяю на эту благодарную миссию — финансовые средства и озвучиваю точное количество сдачи желаемое получить обратно. Возвращается. Приносит четыре.
Стою, смотрю в пакет. Думаю déjà vu. Естественно тут же делаю руки в боки и хитрый прищур глаз профессиональной стервы:
— Ну?
— Баранки гну! сдачу держи.
Так, поскандалить не получилось, ничего, отложим до лучших времен… Вот только сомнения все-таки остались…
— Но все-таки четыре… а сдача, как от двух… непонятно…
— Яблоня, что тут не понятно по твоему? деньги то и у меня есть
Хотя может быть логика тут и не причем… может это просто стервозность?
Красная шапочка к бабушке шла,
Лут с пирожками в бекпаке несла,
В спину болт, спастись невозможно,
Если ПКшник - ходи ОСТОРОЖНО
Aracul[White Power]
14.12.2005, 15:57
нормалёк)))интересненько
Про Деда Мазая понравилось.....:D
Part1: Пришла на мобилу смска с мегафоновского номера:
"Уважаемый оператор! Куда исчезли с моего счета $7 сегодня?"
Отвечаю:
"Их СХАВАЛ СОТОНА!"
Ответ:
"Вы что там, ОХ...ЕЛИ?!! Завтра же приеду в офис!!!"
Вот думаю что ответить...
/дальше куча комментов в вариантами ответов /
Part2: На СМСку не ответил, креатив не пер, поехал на тренировку. Вышел
уже из метро, иду, тут мобила звонит. Номер неизвестный, но какой-то
знакомый.. А! Допирает. Резко ныряю в "Колобок", там тихо и не играет
музыка, ура!
— Служба поддержки клиентов компании Мегафон. Я Александр, здравствуйте!
— Эээ.. Александр у меня тут какие-то проблемы со счетом..
— Какие именно проблемы ?
— Пропала часть денег.
— Назовите Ваш номер.
— Ээ..
— Вы с него звоните ?
— Да
— Секундочку. (смотрю на экран мобилы, потом диктую номер)
— Да, это он!
— Так, сейчас посмотрим... Да, с вашего счета сегодня было снято семь
условных единиц.
— А куда ?
— Их СХАВАЛ СОТОНА!
— (долгая пауза).. какой сотона?.. (голосом человека, который не верит
что у него поехала крыша)
— Аццкий сотона!
— (долгая пауза.. положил трубку).
Интересно, он догадается посмотреть, что у него под записью Megafon
(ля-ля-ля) записан мой МТСНЫЙ номер? =))
ЗЫ. Работники компании Мегафон, дайте мне знать если у вас в ближайшее
время появиться псих, рассказывающий что "аццкий сотона" ворует у него
деньги со счета =)))
Ты говоришь я Модер? Так и есть!
В моей теме хрен ты нафаршмашищь!
Для модера все дело ФЛУД ТЕРЕТЬ!
Для модера не может быть иначе!
За что я выбрал судьбу вечного изгоя.
Яасто задавать себя вопросом " КТО Я?"
Мысли что я модер часто выжить помогали.
Юзеры повсюду так меня и называли!
Изловещий СИСадмин
Все мои порты закрыл
отобрал души покой
Что ты делаешь со мной!
Можешь ты мне дать ответ?
Почему весь интернет
Обозлился на меня!
Для чего Залогин я?
Толпа юзеров сместить мееня хотела
Сотни грязных флудеров Колечили кавайность!
Все восстали против молодого модератора!
Зделав меня мученником моего таланта!
Изловещий СИСадмин
Снова гад! порты закрыл
отобрал души покой
Что ты делаешь со мной!
Можешь ты мне дать ответ?
Почему весь интернет
Обозлился на меня!
Для чего Залогин я?
Наполовину человек
наполовину я админ
Таким останусь я навек
всем флудерАм придет конец!
Полна страданий жизнь моя
Но выбор сделаный судьбой
Нет изменить не всилах я !
Война с самим собой!!!
Можешь ты мне дать ответ?
Почему весь интернет
Обозлился на меня!
И сделал АДМИНОМ МЕНЯ????????
Теперь Юзеры враги!
Аведь когдато были братья
Я на весь IP наложил свое проклятье
Убил все темы про Войну
И уничтожил я "ЗМФ"
И не ставил ничего кроме Приклов!!
Они девки хоть куда, а мы парни хоть кого.
Амбиции - это как член в метр длиной - очень круто и совершенно
бесполезно.
Второй брак - победа надежды над жизненным опытом.
Мы же с тобой интеллигентные люди, говнюк.
- Много ли нужно человеку для полного счастья?
- Мало! Но только чтобы у других было еще меньше...
Ученым удалось скрестить крота и кролика. Существо ничего не видит, Но вот
если нащупает...
Разговаривают два мужика.
- Слушай, был я недавно в Брюсселе. Видел их "Писающего мальчика". Ничего
выдающегося...
- Да ладно тебе! Он же пацан еще!
Возможности медицины безграничны. Ограничены возможности больных.
Народная мудрость: Все, что для хохла хорошо, то свинье - смерть.
- Дети, что для вас было самым трудным в третьем классе?
- Объяснять продавщице, для кого покупается водка!
- Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?
- Разве они плохо прожарены?
- Я не знаю, но они у меня салат жрут.
Водку?! С утра?! Теплую?! Из мыльницы?!!!... Буду.
Телефонный опрос, проведенный наутро после 31 декабря, дал следующие
результаты: 2% опрошенных ответили "да"; 3% - "алло"; остальные 95%
затруднились ответить.
Объявление в газете: "Меняю коробок травы на обратный билет с Марса".
В ресторане:
- Это невероятно, Холмс! Как вы догадались, что у шеф-повара короткие
черные волосы и привычка кусать ногти?
Не так страшны русские танки, как их пьяные экипажи...
Криминальная хроника.
В больнице N13 оперируемый набросился со скальпелем на врача. Врач
отделался легким...
- Что такое скорость света?
- Это когда вы успеваете из холодильника вытащить бутылку водки прежде,
чем там загорится лампочка.
Если памперс жмет спереди - значит детство кончилось.
- Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Сало.
Каждую зиму Винни-Пух, как порядочный медведь, впадал в спячку и Сосал
лапу. А Пятачок, как порядочная свинья, всегда этим пользовался.
Нашедшему паспорт на имя Чижика Владимира Ивановича - просьба не Смеяться
над фотографией.
В роду Кукушкиных было три поколения гинекологов. Никак не могли
наглядеться.
Таможенник, заглядывая в чемодан пассажиру с прибывшего рейса:
- Итак, уважаемый, давайте определимся, где тут ваши вещи, а где - мои.
Сотовый телефон - единственная вещь, которой мужчины меряются, у кого
меньше.
На рынке рабов:
- Мне два белых и половину черного.
На переходе станции метро Киевская благотворительная организация "Врачи
без границ" попыталась бесплатно помочь нищенке и ребенку
с парализованными ногами. Нищенку они поймали, а вот ребенка
догнать не удалось...
Если после пьянки осталось спиртное - значит, внутри коллектива существуют
проблемы.
Перевод устава израильской армии:
1) Не отвечать вопросом на вопрос;
2) Не давать ценные советы старшему по званию;
3) Не вступать в коммерческую связь с противником.
Новости:
Во время штурма наркопритона был зверски убит прапорщик Петренко. Через
три дня состояние прапорщика нормализовалось.
...А напоследок, дорогой Изя сообщаю, что письмо, в котором ты просишь
денег, мы не получали...
Дедушка любит черный "Бородинский", мама - свежий белый,
дети -сладкую сдобу. Но в одном наши вкусы совпадают - обойдется
старый пердун без "Бородинского".
Первый признак беременности - это когда по утрам тошнит и уроки делать не
хочется.
Зевая во весь рот, мужчина показывает свое бескультурье, а женщина
демонстрирует свои возможности...
- Вы не туда попали.
- Нагнитесь пониже, я перезвоню.
Мимо, весело гремя карабинами, пронеслась связка альпинистов.
Отличились наши фигуристы: сегодня они трижды поднимались на пьедестал
почета, и трижды организаторы их оттуда сгоняли.
Исследованиями установлено, что Великая Китайская Стена на самом деле
построена не китайцами, а их соседями...
На пляже.
- О, девушка, а где вы так загорели? А где не загорели?
- Почему менты по четыре сидят в машине?
- Да потому, чтобы водить машину - надо восемь классов образования!
- Как жаль, что вы наконец-то уходите...
Пятачок громко взвизгнул и затих... Это был вклад Винни Пуха в борьбу с
эпидемией ящура.
Нурророtоmоnstrоsеsquiрреdаliорhоbiа - патологическая боязнь произнесения
длинных слов.
- Маш, может, кофе?
- Коль, может, сразу?
Три команды, которые должна знать секретарша:
1) Сидеть!
2) Лежать!
3) Факс!
Объявляется посадка на рейс "Махачкала - Минеральные Воды". Регистрация
заложников у стойки номер пять.
Нашими учеными разработан луноход, отбирающий пробы грунта у американцев.
Беспредел в Чечне: Чеченские террористы захватили автобус с чеченскими
террористами...
Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1
арбитр, двое боковых судей, 6 работников
телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000
зрителей, а этот голубь нагадил именно на меня!
Я пишу потому что настроение пока хорошее =)
Много старого, но пара фраз меня улыбнула....:D
Новости:
Во время штурма наркопритона был зверски убит прапорщик Петренко. Через
три дня состояние прапорщика нормализовалось.
ааааааааа:D:D:D ржунимагунах!!
Много старого, но пара фраз меня улыбнула....:D
оченб рад:D
ДНЕВНИК КОТА (старое но мне больше всего нравится)
Нассал под кресло. Хорошо! Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.
Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.
Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.
Нассал под кресло. Хорошо!
С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике.
Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай.
Вынашиваю план мести.
Придумал.
Воплотил.
Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженое бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.
Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.
Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то
ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь. Дура! Я не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду, лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого.
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
С утра был великолепен.
Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась.
За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу.
Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него.
Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.
Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли.
Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!
Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не
нашёл ни одной. Озадачен.
У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием пылесос работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить
Этому по телефону: Ой, котик такое сделал, такое...
А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать.
Выкрался из-под ванной.
Нассал под кресло. Хорошо!
Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп,
топтал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют.
Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - не понятно.
Нассал под кресло.
Хорошо, ага.
Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: Жрать дай, он мне У тебя еще есть в миске. Я ему снова ору: Это мало, жрать дай!, он мне снова У тебя есть еще. ****. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то
вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку.
Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу.
Эта, ****, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня:
Нассал под кресло. Хорошо!
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
Нассал под кресло. Зашибииись!
В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал Мурку, Чатанугу и «Владимирский централ. Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: Ой, котик, что ты размяукался? Сколько ни бился - всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала.
А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту - быстренько два мощных шмата мне отвалила.
Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось - молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула.
Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл - а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на попа - ррраз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал.
Придумал, ага.
Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять - маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения.
Нассал под кресло. Хорошо!
Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать: Ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?
Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда - я под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка
открытая стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями.
Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: Ах, мой котик отравился! Наутро после этого космет-дерьма сел срать - хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис.
Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так: Слышь, ты, сирота... канарская!. Обиделся.
Нассал под кресло. Хорошо!
Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков. Полдня убил, ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали: Плин, ссс****, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил,
скотина! Нечувствительные, бездарные уроды.
Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу - полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай охать: Ах, котик нам спасибо говорит! Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещё *** дайте! Не дали. И коврик, стиранный, они в туалет зря положили, да.
Нассал на коврик. Хорошо!
BEZUMEC[CAFEMAX]
19.12.2005, 06:52
гыы куль
Powered by: vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd.