Слава Богу! дали отопление, а то из отопительных приборов в квартире
были только я и Мурзик.Лето оно ваще как водка....сколько не бери, бац и закончилось и сразу брррр...холодно.
Добавлено через 51 секунду
Как спать со мной на первом свидании, так пжалста,
а как флешку поставить в свой комп, так ой... нет...не надо...вдруг заразная..
Добавлено через 1 минуту
Мужчина, вы чего такой настойчивый?!
От вас одно сплошное беспокойство.
Ну, литр мартини на двоих прикончили...
Так разве ж это повод для знакомства?
С чего бы тут эмоциям то буйствовать?
Всего то пара - тройка будершафтов...
А вы уже с космическими чуйствами...
Да не похожи вы на космонавта...
По вашим брюкам гладила в промежности?????
Я оттирала майонеза кляксы!
Ах, проявила каплю лишней нежности..
И что ж теперь бегом бежать до ЗАГСа?
Да может это просто для прикола, я
Силком вас привезла к себе на дачу!
И то, что я лежу тут с вами голая -
Все ровным счетом ничего не значит!
Добавлено через 2 минуты
Двое правят миром - Хрен и Жаба, первый всё знает, а вторая всех душит.
Добавлено через 7 минут
Мозги: Ой, как плохо! Глаза, откройтесь!
Глаза: Ну, открылись. Что, полегчало?
Печень: Мамочки, где я?
Мозги: Где – где!.. Пока на месте. Но не волнуйся, скоро тебя вырежут.
Черный юмор: Ха-ха!
Память: что вчера было? Сколько мы выпили?
Память: А я помню? Вы же меня вырубили после третьего стакана.
Мочевой пузырь: Ребята, мне в туалет надо!!!!
Ноги: Обойдешься! Из-за тебя в такую даль тащиться.
Мозги: Так, ноги! Даю команду: сейчас встаем и уходим. Восемь утра, пора на работу.
Совесть: А умыться?
Желудок: А в морду? Где ты вчера была? В меня из-за тебя литра два влили
Совесть: А кто наливал-то?
Ноги: Руки, естественно. Ишь, как их сейчас колотит.
Руки: Сволочи вы все! Нам сегодня работать, а вы издеваетесь.
Мозги: Ноги, вы что, не поняли? Подымаемся и начинаем выдвигаться на работу.
Мочевой пузырь: Ноги, и в туалет зайдите! Я же не резиновый.
Память: Я вспомнила! Вчера же день рождения был. Там еще язык такую ахинею нес!
Язык: Не надо ля-ля. Я красиво говорил.
Легкие: Мужики, кхе-кхе, дымку бы нам.
Язык: Щас! Во рту и так словно эскадрон гусар ночевал.
Печень: А еще бы кефирчика.
Руки: Вот дура, какой кефир? Нам сто граммов надо. Иначе сегодня работать принципиально отказываемся.
Мозги: Как вы все надоели! Ноги, подтащите организм к бару. Там полбутылки должно оставаться ...
Прочитал? А теперь отошли всем алкашам, ах да и здай бутылки...=)
Добавлено через 8 минут
говорят что японки самые страстные женщины в мире, вот мой знакомый женился на японке и разочаровался, оказалось китайской подделкой
Мат называется благим тогда, когда им орут исключительно из благих
побуждений.
На автомобили ВАЗ наконец то стали устанавливать подушку безопасности, только не когда не угадаешь от куда она выскочит.
Ползут два мужика по пустыне, умирают от жажды. Тут навстречу им из-за
бархана ползет верблюд в таком же состоянии.
Один - другому:
- По-моему, это плохая примета...
Допинг-проба колумбийского марафонца выявила, что никакой он не
марафонец, а наркокурьер.
Объявление:
Молодая семья (14 и 15 лет) ищет друга семьи с паспортом для покупки
спиртного и сигарет.
Гадание на кухне общежития.
Девушки ставят жарить картошку в нескольких сковородках. Из чьей
сковородки мужики картошку сожрут, та и идет к ним в комнату
ругаться и знакомиться.
Добавлено через 10 минут
Жены - как дети, чуть что - сразу в слёзы и к маме.
Жена - как инспектор ГИБДД: ***ни наговорит, деньги отберёт,
настроение испортит, а ты ещё и виноват.
Жена - как следователь, может и не разрешить с друзьями на выезд за пределы города
Жена в торговом центре - как маршрутка, пока не крикнешь - не
остановится.
Жена - как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра
гастроли в другом городе.
Жена - как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он
тебе в Турции нужен?
Жена - как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно
рассказал, а она тебя хоп и на какой-то мелочи подловила.
Жена - как футболист, лежит стонет а ты думаешь "симулирует или
нет?".
Добавлено через 28 минут
Сидят на крише две девочки одна добрая а вторая злая и плюются на прохожих. Добрая попала 7 раз а Злая 2 раза, добро всегда побеждает зло!
Добавлено через 32 минуты
[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Регистрация!]