Анекдоты

Ведут прием врач и практикант, врача позвали к телефону. Возвращается и спрашивает у практиканта:
- ну, кого принял?
- первым пришел мужик с поносом, и я дал ему слабительного.
- и что, помогло?
- наверное, он сначала побежал, потом махнул рукой и дальше пошел, счастливый весь!
- ну кто еще был?
- пришел мужик на костылях, я тоже дал ему слабительного.
- и ему тоже помогло?!
- наверное, он сначала пытался на костылях бежать, потом костыли отбровил и дальше сам побежал...
- ну а еще?
- последним пришел мужчина с сильным кашлем...
- и ты тоже дал ему слабительное?
- да...
- неужели и ему помогло?!
- ну разумеется! вон он в углу сидит, кашлянуть боится

- Знаешь, чем отличается занавеска от туалетной бумаги?
- ???? Нет
- Ага, так значит это ты!!!

*******

Негр с шикарным попугаем на плече заходит в бар. Бармен удивленно смотрит на попугая и спрашивает:
- Слушай, где ты его достал?!
Попугай:
- "Где-где" - в Африке. Их там миллионы.

*******

30 Открыл Заяц свой ларек в лесу. Подходит к нему Волк и спрашивает:
- Ты Заяц кому - нибудь платишь?
- Нет, никому не плачу.
- Будешь платить мне, завтра приду и если не заплатишь, то порву. Заяц в слезы и к Медведю.
- Так и так, - говорит - Волк наезжает, денег тр***ет.
Медведь ему отвечает:
- Придет к тебе Волк, а ты у него спроси - Волк, а где твоя понама?
- Какая к черту панама. Меня убьют завтра, а ты - панама! - кричит Заяц.
- А ты спроси, говорит Медведь. Делать нечего, ушел Заяц.
Приходит на следующий день Волк к Зайцу за деньгами.
- Ну что, приготовил Заяц деньги? Заяц и спрашивает:
- Волк, а где твоя панама?
- Нет у меня панамы.
Тут из - за кустов выскакивает Медведь, с крышкой люка в лапах, и надевает ее на голову Волку:
- Вот твоя панама!
Ну, Волка, сразу же в больницу положили. Выписывается через пару месяцев из нее и к Зайцу:
- Должен ты Заяц в пять раз больше, так как счетчик - то был включен!
Заяц опять в слезы и к Медведю.
- Так и так, - говорит - Волк опять наезжает, денег тр***ет в пять раз больше.
Медведь ему отвечает:
- Придет к тебе завтра Волк, а ты у него спроси - Волк, а где твои часы?
- Какие к чертовой бабушке часы? Меня разорвут завтра, а ты - часы! - верещит Заяц.
- А ты спроси, говорит Медведь.
Делать нечего, ушел Заяц.
Приходит на следующий день Волк к Зайцу за деньгами. А Заяц и спрашивает:
- Волк, а где твои часы?
- Вот они, - отвечает Волк.
Тут из - за кустов выскакивает Медведь, с крышкой люка в лапах, и надевая ее на голову Волку говорит:
- А вот твоя панама!!!

)))
Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей
олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ
проверяют на допинг. Совсем. Итак...
- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой
результат для шахматиста.
- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного
броска в керлинге.
- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с
нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.
- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых
Боинга... и один Сергей Бубко.
- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...
- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в
целях безопасности.
- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный,
кто добежал до Кении.
- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на
площадку выходят метатели молота.
- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает
ему прийти к финишу первым!
- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...
- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже,
докрутился.
- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим
выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров.
Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу.
Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит
на второй круг.

Наро не седим пишем анекдоты!!! Что никто ниче не знает???

[-=4y6uk=-]

Два лорда читают газеты.
- О! Я слышал, вы вчера похоронили свою жену. Что же случилось?
- А она, знаете ли, умерла..

Два алкаша хотят выпить:
- Вась, сходи в мою спальню, там за шторкой стоит полпузыря водки.
Вася после возвращения:
- Петь, я не сплетник, конечно же, но, по-моему, твоя жена с каким-то мужиком там спит!
- Тсссс! Это водка того мужика!..

Зарплата как менструация - месяц ждёшь, а за неделю уходит.

Китаец приходит в столовую (т.к. кушать очень хочется), а по-русски не бельмеса. И решил посмотреть, что люди будут заказывать -
то и он.
Подходит студент, денег естественно нет, и заказывает: 'Чай' Китаец аналогично: 'Цяй'
Подходит девушка. Китаец думает: 'Ну, девушка! Счас чего-нибудь толкового закажет!'. А девушка, тоже студентка: 'Чай'. И китаец: 'Цяй'.
Третим заходит такой реальный морячок: 'Макароны по флотски !!!'
Китец радостно: 'Мацацоны па флоцки !!!' Официант: 'Чего-о-о-о???'
Китец убито: 'Цяй'

)))

Лицензионный меч, техподдержка
- Служба технической поддержки «Merlin, Inc». Чем могу помочь?
- Вчера я приобрёл у вас меч...
- Поздравляю, сэр, вы сделали правильный выбор.
- Он не работает.
- Что значит - не работает?
- Он не рубит голову дракону.
- Вы прочитали инструкцию, сэр?
- Благородный рыцарь не обязан уметь читать! Hо мой оруженосец прочитал мне её вслух два раза.
- Hу хорошо, сэр. Вы вынули меч из ножен?
- Да.
- Это точно? Проверьте, пожалуйста.
- Вынул, говорят же вам!
- Хорошо, сэр. Теперь проверьте остроту лезвия.
- Ой!
- Вам не следовало делать это пальцем, сэр.
- Причем тут палец? Я сделал это языком. Я всегда проверяю так остроту блюд.
- Видите ли, сэр, меч устроен несколько иначе, нежели блюда, которые вы пробовали за обедом. Термин «острота» имеет здесь значение...
- Hе морочьте мне голову! Я не обязан разбираться в ваших технических терминах. Я пользователь, а не специалист по железу. Лучше скажите, почему он не работает!
- А раньше он работал?
- Hе знаю, я купил его только вчера!
- Хорошо, сэр. Вы что-нибудь делали с ним?
- Hет!
- Вы уверены в этом?
- Hу, я только вынул его из ножен.
- Вы не пытались точить его самостоятельно?
- С какой стати?
- Вам лучше знать, сэр. Может быть, вы пытались установить на него новые заклинания?
- Hет, я пользуюсь стандартными, которые поставляются вместе с мечом!
- Может быть, это порча, сэр? Как давно вы обновляли вашу святую воду?
- Только позавчера залил свежую версию!
- Понятно, сэр. Тогда посмотрите, нет ли поблизости неэкранированных источников чёрной магии? Они могут создавать помехи в работе меча.
- Какие ещё источники, я в пустыне!
- Hе надо нервничать, сэр.
- Я не нервничаю, чёрт побери!
- Тогда почему вы так тяжело дышите?
- Потому что за мной гонится дракон.
- А, значит, дракон поблизости?
- Да, он уже совсем рядом!
- Отлично, сэр. Передайте ему трубку.
- А если он откусит мне руку?
- Извините, сэр, но медицинские проблемы вне нашей компетенции.
- В следующий раз я буду покупать меч в «Morgana, Ltd»!
- Hу хорошо, сэр. Опишите хотя бы, как выглядит дракон.
- Hу, он такой жёлтый... с усами...
- Понятно. С этого надо было начинать, сэр. Это нелицензионный дракон, китайская подделка.
- И?
- Прочтите лицензионное соглашение, сэр. «Merlin, Inc» не гарантирует совместимость с несертифицированными устройствами.
- И что мне теперь делать?
- Hе пользоваться впредь дешёвыми no-name драконами, сэр.
- Похоже, это он сейчас мной воспользуется! Ааа! Hет! Ааааа!...
- Сэр? Сэр, с вами всё в порядке?... В любом случае, компания «Merlin, Inc» благодарит вас за сотрудничество!

видеоанекдот

[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Регистрация!]

Нарик обкурился дома. В хате кумар стоит. Соседи в панике, что делать. ПОЖАР думают, ибо дверь никто не открывает.
Вызвали пожарников.Один из пожарных залазиет на 5 этаж и наблюдает картину : сидит нарик в комнате с папиросой в губах и смотрит телек. Увидав пожарника наркоман говорит:
- Ты кто ?
Пожарный отвечает:
- Я пожарник.
Нарик:
- Она ну нормально ща кортошечки пожаришь.
Пожарник в ответ:
- Я не жарю, я тушу.
Нарик не удивляясь говорит:
- Да мне пох жареная тоже пойдет