Анекдоты

Как-то раз пришельцы поймали русского, немца и француза и посадили их в камеры-одиночки, абсолютно пустые и без единой щелочки. И говорят им:

- Простите, ребята, ничего личного, но мы каннибалы. питаемся разумными формами жизни с других планет. Однако всем разумным даем один шанс на спасение. Вот вам два шарика из особо прочного материала, который идет на постройку наших звездолетов. Его не берет никакое оружие. Если вы с помощью этих шариков сумеете нас удивить, тогда мы отпустим вас домой. А если нет - съедим без сожаления.

Через некоторое время заходят пришельцы в камеру к немцу, а тот шариками жонглирует.

- Нашел чем удивить! - говорят пришельцы. - Такое мы миллион раз видели. Вот тебе соль, специи, натрись хорошенько - и бегом на сковородку.

Приходят к французу - а тот чего только с шариками не делает. В одно ухо засунет, из другого вынет, в рот положит - из носа достанет, и еще много чего. Жить захочешь - не так раскорячишься.

Инопланетяне почесали репу и говорят:

- Странно, по нашим данным физиология вашей расы для таких упражнений не приспособлена. Можешь собираться домой. Сомнительно, чтобы русский смог удивить нас сильнее.

Однако через некоторое время пришельцы возвращаются от русского грустные и озадаченные и объявляют французу с глубоким прискорбием:

- Увы, друг, не судьба тебе в живых остаться. Вот соль, специи, натрись хорошенько - и отправляйся на сковородку.

- Но что же сделал этот русский? - закричал француз в отчаянии.

- Да как тебе сказать... - пожали плечами пришельцы. - Он один шарик сломал, а другой потерял.

Приходит мужик в магазин и говорит, что он идет на бал-маскарад и хочет купить костюм Адама. Продавщица приносит ему фиговый листок.
- Маленький!
Приносит побольше.
- Все равно маленький!
Принесла еще больше.
- Да маленький же!!!
- Слушай, перекинь это через плечо - и будешь на балу бензоколонкой, а?

Пришла чукча к чукче. Видит у него на земле
медвежью шкуру и спрашивает:
- Сколько ты сделал выстрелов в медведя.
- Десять.
- А сколько попало.
- Ни одного.
- А от чего же он умер?
- От смеха.

Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус.
Навстречу учительница:
- Вовочка, ты куда ?
- В туалет, Марья Иванна.
- А глобус-то зачем ?!!
- Вы знаете, Марья Иванна, такое настроение - на весь мир насрать хочется!



Негр разгаваривает с белым:
-Я нипанимаю, абьясни мне, пажалыста... Када я радился, я был 4ёрным, вырос тожэ 4ёрным, и када загараю, я 4ёрный, и када холадна - тожэ 4ёрный, када я балею, я 4ёрный! А вы, белые... Вот ты, када родился, был розавым, када загараеш - ты кари4невый, када жарка - ты красный, а када холадна - синий, када балееш, ты зилёный, и после всево этава вы называете нас цветными?!

Перед Рождеством учительница спрашивает детей:
- Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас?
Машенька:
- Он в моём сердце!
Мишенька:
- Он на небесах!
Вовочка:
- Он у нас дома в туалете!
Учительница:
- Что-о-о-о-о??!!!
Вовочка:
- Каждое утро папа подбегает к туалету, дёргает за ручку, потом бьёт кулаком в дверь и орёт: "Господи Иисусе! Ты всё ещё там?"

Разговаривают муж с женой:
- Дорогой, как получилось, что ты в меня влюбился?
- Вот видишь, теперь это и тебя удивляет.

Надоело продвинутому хакеру сидеть за компутером, решил пойти погулять. Пошел в бар, познакомился с девушкой, посидели, привел ее домой.
Занимаются они любовью, вдруг у девушки начался приступ эпилепсии, он в шоке не знает, что случилось, звонит в скорую:
- Приезжайте скорей, я не знаю что делать.
Доктор спрашивает:
- Какие симптомы у больного?
- Не знаю, но по моему оргазм завис.


Сержант проводит вечернюю поверку в подразделении.
- Рядовой Иванов!
- Я!
- Головка от х$я!
- Рядовой Петров!
- Есть!
- На ж$пе шерсть!
- Рядовой Сидоров!
- Так точно!
- Три наряда вне очереди!
- За что, товарищ сержант?
- За то, что испортил мне вечер поэзии!

Приходит домой девушка и говорит:
- Папа - меня сейчас Ванька изнасиловал!
- Ну охальник! Ну я ему покажу! Ну ты хоть упиралась?
- Конечно! Руками в забор...)

Если жена топает ногами и не хочет вас слушать, постарайтесь ей не мешать. Может она танцует...

Приходит мужик к доктору:
— Доктор, я пять лет лечился от алкоголизма и наконец полностью вылечился…
Доктор:
— Поздравляю, милейший, и что же Вас ко мне привело?
Мужик:
— Скажите, можно мне уже пить?

Молодая мама продавцу:
— Не кажется ли вам, что игрушка слишком сложна для малыша?
— Нет, она как раз рассчитана на то, чтобы приучить ребенка к современной жизни. Как бы малыш ни пытался ее сложить, у него все равно ничего не получится.

Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе Скажи, у тебя девушка есть?
- Да, папа.
- А вот теперь о сексе. Скажи есть у нее какая-нибудь симпатичная подружка?

Жена спрашивает мужа-программиста:
- Дорогой, ты помнишь, когда у нас будет годовщина свадьбы?
- Конечно помню! Ровно через три дня после окончания лицензии на антивирус.

Два системных администратора сидят на скамейке, выпив два балона пива.
- Вооотт... Я, блин, как начинаю работать вечером, так зараза черти с клавы то на стол, то на монитор прыгают, че за фигня?
- Аааа... у тя... платформа какая?
- FreeBSD!
- Блин сноси ее..., у меня так же было, пока Linux не поставил!
- И че?...
- Нормально! Сидят три пингвина в холодильнике Пиво стерегут!!


2030-й год. Новый русский приобретает для своей фирмы новинку - секретаршу-робота с внешностью Памелы Андерсен, печатающую со скоростью 500 знаков в минуту, говорящую на 8-ми иностранных языках и обладающую энциклопедическими познаниями. Он, естественно, приглашает друга, чтобы похвалиться:
- Ты гляди, Колян, какая клевая телка, все умеет!
- Да, Вован, это ваще! Слушай, может, и мне такую же купить? Дай я ее тут че-нибудь подиктую, типа потестирую.
- Без базара!
Вован выходит из кабинета. Вдруг через несколько минут оттуда раздаются ужасные крики. Вован хватается за голову:
- Ой, блин, я ж его забыл предупредить, что у нее во рту точилка!

Утром жена подает мужу кофе в постель. Через некоторое время из спальни доносится жуткий крик. Жена из кухни спрашивает:
- Дорогой, что случилось?
- А-а-а-а!!! Я обжегся!!! А-а-а!!! Я кофе на себя пролил!!! А-а-а!!!
- Дорогой, не кричи так. Потерпи немного. Сейчас я сделаю тебе новый кофе!
- Лучше сделай мне новые яйца...

[zizitop]

Жила-была девочка, у неё были редкие жирные волосы, большие на выкат глаза, большой нос, тонкие губы, широкие плечи, тонкие руки, маленькая грудь, большой живот и кривые, волосатые ноги.
Её можно было назвать некрасивой девочкой, если бы не её улыбка, улыбка её делала просто ****ец какой отвратительной..

Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака... а потом вдруг заявил, что анальный секс помогает от запора...

Непонятно, что за проблема для женщины, которая коня на скаку остановит и в горящую избу войдет, сделать какой-то там минет.

Из Книги рекордов. Самую большую скорость может развивать танзанийский бурундук. Но **** не хочет.

Из Пентагона похищен ноутбук со стратегическими игрушками!

Новости! Семью из Сыктывкара неделю удерживал в заложниках ящик водки!

На мясокомбинат принимают дегустатора колбасных изделий. Устроили емутест, собралась целая комиссия во главе с директором. Завязали глаза,посадили на стульчик и попрасили язык высунуть. Проводят батономколбасы по языку а он угадывает. Провели первый раз, он (смакуя):
- М-м-м, ням-ням-ням,...Докторская особая, Черкизовский мясокомбинат!
Все: -Вау! Правильно!
Провили второй раз, он опять:
- М-м-м, ням-ням-ням,...Московская деликатесная, Микояновский мясокомбинат!
Все: -Вау!
Ну и так несколько раз пока директор не попросил секретаршу: - Ты,говорит, пиписькой своей ему по языку проведи, посмотрим, какой ондегустатор.
Ну та и провела. Дегустатор:
- М-м-м.... ням-ням-ням....м-м-м-...Пододольская....Подольская...Подольская...Подо-о-ольская 16, квартира 25!

Добавлено через 2 минуты
- Иракская сборная по американскому футболу сама офигевает от своего существования.

Мы с товарищем болели за Сочи-2014, но наша радость была бы неполной, если б не две бутылки водки...

Жена – это когда деньги на шлюх, бухло и закусь аккумулируются в кошельке одной-единственной женщины и вряд ли уже когда будут использованы по своему прямому предназначению.

В сексшопе:
- Дайте мне, пожалуйста, вон ту резиновую женщину!
- Пожалуйста
- Скажите, пожалуйста, а какая у нее дата изготовления?
- Январь 2006г.
- Водолей. На х@й, на х@й!!!

Сидит мужик и мастурбирует. Долго, долго, ни как не может кончить. Вдруг заплакал:
- Господи! Да ни кому я не нужен! Даже сам себе!!!

В кавказском «Макдоналдсе»:
- Свободный мангал! Свободный мангал!

Девачко - У меня смысл жизни как у дельфинов.
Мальчег - Что, плавать и е@аться?
Девачко - угу. Только плавать я не умею..

Добавлено через 3 минуты
И на последочек притча....


Жил-был мальчик Пол, у которого была всего одна ножка, одна ручка, один глазик, одно ушко и пол-ж%пы.
В детском саду ему давали только пол-конфеты, укладывали спать в пол-первого и разрешали играть только на полу. В школе его недолюбливали и называли полудурком.
Мальчик Пол совсем отчаялся и уже хотел наложить на себя руку...
Но вдруг на улице в полумраке он увидел девочку Полину, у которой, как и у него была всего одна ножка, одна ручка, одна ягодица и одна титька (зато большая). Он встретился с ней глазом, они познакомились и стали жить счастливо.
А через два дня она сбежала от него, прихватив с собой все деньги и ценности. Позже у мальчика обнаружили СПИД и он умер.
Мораль: если ты нашёл свою половинку, то это ещё не значит, что вы с ней состыкуетесь.

- Иракская сборная по американскому футболу сама офигевает от своего существования

ыыы)))))) зачедный анекдот

[Amigos]

гы ! посмеялся от души ! автору респект !

[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Регистрация!]
Любой анекдот заменит

[Kaplan]

Башорг реально зачетный ресурс. Йа криведко )

Хорошо, когда дома много огнестрельного оружия!
Давеча хотел застрелиться. Пока выбирал, из чего - одумался.

Добавлено через 38 секунд
Моя пятилетняя дочка спрашивает меня:
- Папа, что такое секс?
Я стараюсь в меру ее понимания объяснить. Она слушает некоторое время, а потом прерывает:
- Папа, глупый, секс - это шесть. А севен - это семь.

Добавлено через 1 минуту
- Дорогой, если ты мне когда-либо изменишь - я умру.
- Милая, успокойся - ты бессмертна!

Добавлено через 2 минуты
Кафе. За одним из столиков сидит небольшая компания. Звонит мобильник, одна из девушек отвечает на звонок:
- Привет! А мы здесь... Твой день рождения отмечаем...

Сижу дома. Звонит телефон.
Я (девичий голос):
- Алло!
Голос молодого человека:
- Кто это?
- Кто вам нужен?
Вешают трубку.
Через минуту снова звонок.
Я:
- Алло!
Голос того же молодого человека:
- Вообще-то я домой звоню...
- Теперь я живу у вас. Познакомилась с вашей мамой. Она не против.
На том конце тишина... Кладу трубку...

14 причин, почему алкоголь следовало бы предоставлять на рабочем месте:
1. Хороший стимул прийти утром на работу вовремя
2. Стресс снижается
3. Коммуникабельность возрастает
4. Жалобы на размер зарплаты сокращаются
5. Нет нужды покидать работу из-за похмелья
6. Расходы на обогрев помещений можно сократить
7. На работу лучше добираться c друзьями на попутке вскладчину или общественным транспортом, делающем поменьше остановок в пути
8. Удовлетворение рабочим местом растет
9. Необходимость в отпусках отпадает, поскольку приятней ходить на работу
10. Товарищи по работе начинают становиться более товарищами
11. Планерки проходят интересней
12. Сверхурочная работа выполняется с большим удовольствием, так как
после работы не нужно спешить в кабак
13. Собственные идеи высказываются легче, и они более творческие
14. Плоды труда выглядят тем лучше, чем больше мастер выпил.



Муж, заядлый театрал, говорит жене:
-Ты знаешь, дорогая, если в спектакле на стене висит ружье, то оно обязательно рано или поздно должно выстрелить!
Жена (с иронией):
-Ну что же, давай использует и это средство, раз уж ничто другое не помогает: попробуем повесить твое ружье на стену!



Моются два новых русских в бане.
- Что это за татуировка у тебя ниже спины: А 088 ВХ?
-Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.


Возврощаясь домой поздно ночью после хорошей пьянки с чекушкой водки в заднем кармане джинсов, мужик падает на задницу, разбивает чекушку и тем самым режет себе "пятую точку". Прийдя домой он смотря в зеркало заклеивает раны лейкопластырем. Утром его будет жена суровым голосом и говорит ему:
- Я не буду спрашивать где ты шлялся так поздно!
- Я не буду спрашивать почему вся постель в крови!
- Я спрошу лишь одно : ПОЧЕМУ ВСЁ ЗЕРКАЛО В ЛЕЙКОПЛАСТЫРЕ?!!!!!!!